AL GATO NEGRO

Siempre me han dado buena suerte los gatos negros, siempre se han parado frente a mi, quietos, mirándome como si me intentaran decir que algo bueno va a pasar. Hace unos dos años, no consigo recordar ese espacio de tiempo, pero aproximadamente dos años y algún mes más, camino a dar la última clase de la tarde en el colegio, el conductor de un coche blanco paso sobre un gato negro, frente a mi daba saltos agónicos, mientras que en cada movimiento mortal se desangraba y desplomaba su vida, "los gatos no tienes siete vidas si te chafan", pensé, mientras que intentaba enderezar el coche que se me había desplazado para el lado, bajaba la velocidad y lo miraba por el retrovisor izquierdo mientras me alejaba de su muerte. Comencé a llorar, por el impacto de ver a ese gato morir tan brutalmente atropellado, la impotencia de saber que no podía hacer nada y la rabia de que aquel conductor ni paro un segundo para retirarlo de la calzada, aunque yo tampoco lo hice.
Siempre me han dado buena suerte los gatos negros, pero ese me traía algo malo, cuando llegue a casa con el nudo en la garganta la dije a mi hermana que tenía un mal presentimiento, que ese gato me mandaba un mal augurio. Mi hermana se río de mi, normal, si pensamos que es un simple gato negro, muerto atropellado, pero yo sabía que pasaría algo, quizás fui yo la que lo provocó, quizás estaba ya decidido que iba a pasar, fuera lo que fuese, se termino el amor. Es quizás por eso que ni quiero recordar cuanto tiempo a pasado. Porque están tan atrás que no es el tiempo real lo que siento sino el tiempo de lo vivido, y para mi paso hace décadas…
El jueves nueve de marzo, cuando regresaba de dar la última clase de la tarde en el colegio, mientras que aceleraba para subir la rampa que da al garaje, se me cruzo un gato negro, se detuvo frente a mí, se quedo mirándome y siguió su paseo.
Jueves--- martes… los gatos negros siempre me han dado buena suerte.

9 meses

Dibuja una linea y siguela

http://www.youtube.com/watch?v=HKtnhynbzRg

He terminado uno de los videos que muestran mi estado actual.
Lo que esta a mis espaldas,
lo que me persigue desde que puedo recordar.

Somos molinos de viento, estancados, arraigados en el mundo pero capaces de movernos y girar en continuo movimientos años enteros, o paralizarnos con la esperanza que vengan aires nuevos, o estar con el anhelo de dejar de girar y poderlo observar todo con claridad, lentitud y calma.
Somos molinos de viento, y mi aspa esta girando a una velocidad que siento como me separo del suelo.
Poco a poco, sumando y siguiendo el movimiento.

SECRETOS

Somos un secreto

Me dispongo a finalizar el proyecto "En busca de la identidad perdida"

con la segunda parte recien inaugurada “Verdadera identidad”,

comenzando este fin con

“ SOMOS UN SECRETO”.

Debilitada por ti [DOLOR]

Estoy aquí, pero mi mente viaja constantemente a miles de kilómetros de este lugar.

Estoy tirada en la cama con un dolor que me estruja y me deja kO por unos segundos, segundo interminables que se hacen eternos esperando que se me pase. La debilidad del cuerpo es insaciable, somos tan débiles, tan frágiles que nos creemos superhéroes cuando creemos que todo es posible, y nos damos cuenta de la verdad cuando nuestro cuerpo dice vasta. Aquí tirada, con el ordenador calentando mis piernas y apoyado sobre mi dolor, intento evadirme de este estado de tortura que me esta delimitando. No podré salir, ni ir a ningún concierto, ni ver a nadie que viene de fuera. Ahora no podré hacer nada más que esperar, escribir y esperar que todo mi interior vuelva a su estado natural y pueda volver a ser yo. He llegado a mi casa blanca, con la espalda curvada y soltando lagrimas de dolor. No somos nada, he pensado, y lo peor es que no veo lo que me está pasando, no veo lo que esta dentro para saber que va mal. En realidad no vemos nada, no sabemos nada, no somos nada, no controlamos nada, aquí estoy, tirada en la cama intentando calmar este “algo” entre palabras. Pero vuelve de nuevo, y no me deja esa tregua que necesito para terminar, quizás sea mejor así… no terminar nada, seguir siendo incompletos,

El mago de oz

carnaval de cine en la escuela de arte

Y... la mujer de hojalata se oxido antes de salir a la calle,

el león cobarde no salio ni al revolver,

el espantapájaros murió mojado, frío y podrido por la lluvia

y Dorothy volvió a Cansas con su tía, se implanto pechos y se hizo prostituta con sus zapatos rojos de lentejuelas….

Es lo que tiene el mundo de la vieja escuela…

nunca sabes lo que va a pasar…

aunque esta noche sea evidente…

100% PABLO SOLA

FOTOGRAFIAS DE PABLO SOLA

http://www.pablo-sola.blogspot.com/

otro espacio de vida

http://www.flickr.com/photos/beda0/?saved=1

Destino cambiado [ok]

ALFONSO RUIZ, BEATRIZ
03.1-G
Bellas Artes
ACCADEMIA DI BELLE ARTI DI PALERMO
ITALIA
9m

3...2...1...flash anónimo by beda0

UN PASEO POR GRANADA

http://www.youtube.com/watch?v=IfqENFhvJ8M

--- IDENtidad Granadina---by beda0

BLANCO POLAR

De camino miramos el cielo oscuro y vimos esa estrella fugas que nos acompañaría todo el camino.
A la vuelta un manto blanco de nieve y niebla inundaba nuestros ojos. El coche negro no se distinguía sino como una mera mancha blanca en el asfalto. Mis ojos veían en blanco, todo en blanco, blanco y más blanco, de repente nos sumergimos en la nube blanca, rodeado toda de copos.
Cuando al final pude ver más allá, no se donde estaba. Estaba inmersa en un sueño celestial, estaba sobre esa estrella fugaz del principio, no sabía donde me encontraba, pero era todo tan real que no me podía imaginar que estaba soñando.

Granada febrero 2010

Martínez Cánovas

Y desde la puerta me vi.
En plena planitud.
Todos deberíamos despojarnos de todo lo que nos cubre y donar el cuerpo al arte.

Exposición de Juanjo Martines Cánovas.
Galería de arte Ceferino Navarro, Granada.

Blue & magic people

INGREDIENTES PERFECTOS

.

Desde ayer quiero comerme un pitufo, beberme un litro de azulete y vivir en Pandora.
Avatareteña, quiero ser ahora.

AVATAR

Para mi una película brutalmente impresionante, con todos los ingredientes para una combinación perfecta y gustar a todo tipo de públicos. Fantasiosa para los niños, historia de amor para los románticos empedernidos y madres como la mía que lloran sin parar con estas historias, agresiva para los guerreros y toques reales que te hacen pensar, incluso partes que consiguen el morbo erótico en su justa medida pero hacen llegar el mensaje limpio y eficaz. Directo.
Perfecta es como la defino, pensado hasta el último detalle. Pensada para todos, para entenderla como quieras, para verla como tu quieras interpretar, desde un lado o desde el otro, es una peli evidente, desde el principio se sabe lo que va a pasar, debe de ser así porque sino los niños se perderían y los no tan niños no podríamos entretenernos tanto en los diálogos encajados a la perfección y el mensaje que lanzan. Un bombardeo de información que iré asimilando a lo largo de esta semana.
Hoy me he despertado con el deseo de estas en Pandora, ser azul y vivir en familia. Todos unidos, todos bajo el árbol madre, todos junto al árbol de las almas consiguiendo mantener vivos a los que se fueron.

Ingrediente perfecto = avatar.

SOMBRERO Y PAMELA

Retratando el momento, otra lente para mirar.
Una que se esconde y otra que se deja asomar.
Miedo y curiosidad.
Más cerca que nunca y tan lejos de todo…

sombrero y pamela

de calle y de lujo

de pie y volando

despierta y soñando

silencio y grito

II de dos

de2 para disparar

...

DO PORTO

Era de esperar, tan solo he recorrido la lista de los nombres sabiendo lo que vendría detrás. Destino DO PORTO. Destino PALERMO. Destino 0.
Ahora a mover fichas, preguntar y esperar, quizás un cambio de lugar a tiempo o un esperado arrepentimiento por parte de alguien, nos haga coincidir. Y sino, deberemos emprender el vuelo…

ALFONSO RUIZ, BEATRIZ
03.1-K
Bellas Artes
UNIVERSIDADE DO PORTO
PORTUGAL
9m

ALETEO

Con mi pájaro en la cabeza, hoy aletea ficticiamente más que nunca, hoy más de veinticinco veces por segundo, hoy se esta superando, a falta de unas horas para saber mi destino del año que viene, se apodera de mi una especie de miedo histérico a lo que vendrá y pánico a lo que quizás no pase nunca. Dos sentimientos encontrados pero unidos de la mano, en cada aleteo de mi ilusión, de mi vida, de mi capacidad de imaginarme en otro lugar por un tiempo indefinido, e imaginar que todo lo que vendrá será diferente en cierto modo a lo que ahora mismo ronda mi aleteo. Con los ojos cerrados porque no veo lo que pasará, solo queda esperar unas horas, y la tarta se descubrirá con la esperanza de que nuestros deseos y nuestros destinos sean los mismos. Esa guinda puesta sobre un pastel, esta vez no de fresa sino por un tiempo de limón, esconderá ese sabor amargo del que será… y la vitamina necesaria para seguir para adelante enfrentándonos a un futuro in ciento en otra ciudad.

¿Qué pasa si tienes ganas de cambiarlo todo, pero hay algo que te atrapa?
… lo único que podemos hacer es escapar, saltar, correr y emprender el vuelo.

Estamos dotados de esa gran capacidad, de poder cambiarlo todo con una llamada telefónica, un mensaje, un correo, una carta, un silencio, una palabra, un si, un no, una mirada, un giro y dar la espalda, un paso atrás, dotados de saber que todo es posible, y que tan solo tenemos que aletear veinticinco veces por segundo marcados por el compás del ocho, creando un movimiento infinito, perfecto, imperecedero… dotados de cambiarlo todo en cualquier momento y en cualquier lugar, dotados del don de la decisión, dotados de una lucha constante ofrecida por una insatisfacción crónica que me lleva persiguiendo un cuarto de siglo. Y seguiremos levantando el vuelo, para aterrizar en otro lugar con el mismo aire pero con otra vida. Ahora entiendo porque los pájaros no vuelan solos. Prefiero volar aunque sea con un gramo de aquello que me atrapo, para saber porque emprendo el vuelo. Y no queda nada, tan solo recorrer con la yema de mi dedo una pantalla de ordenador buscando un número, seguido de un nombre, una facultad y un destino.

Ahora más que otro día, cruzaré lo dedos hasta no sentir si quiera el entumecimiento de tenerlos apretados.

Ahora con los ojos cerrados, aleteo mi sueño, con el ansia de desear que no se convierta en la peor de mis pesadillas…

Ahora solo estamos a unas horas del todo y de la nada…

Ahora sigue estando todo en el aire como aquella vez…

Ahora es mañana…

February 2 Tuesday, y la imagen que le acompaña.

¿Qué pasa si tienes ganas de cambiarlo todo, pero hay algo que te atrapa?

Clones

Hace años me dijeron que había una doble mía viviendo en Catania. No lo dudaba, hay dobles de nosotros esparcidos por todo el mundo. He conocido a amigos que son auténticos clones y que no tienen ningún parentesco ni nada en común entre ellos, pero tenían los mismos rasgos, casi el mismo estilo y el mismo movimiento de hombros. El otro día me volvió a pasar.
Puedo asegurar que tienen la misma risa, cuando la escuché pensé que estaba en otro lugar. Miré sus manos, eran auténticas manos clonadas, unas palabras, gestos y movimientos me sacaron de dudas. Hay dobles de nosotros esparcidos por todo el planeta. Pero no era la misma persona, quizás ha nacido en una familia que ni punto de comparación, un comentario hizo que lo viera claro, parecidos pero diferente, totalmente diferentes y todo por nacer en otro lugar. Inconscientemente me vino una especie de afecto imposible de tener ante alguien que no conozco, pero dado, por el recuerdo que me trae de aquel chico de barrio con una vida algo atormentada.
Nadie es único y mucho menos irremplazable pensé mientras que me venía a la mente, lo que podría haber sido si aquel chico de barrio hubiera nacido en otra familia [...]

LEER DESPUES...

24 de Junio del 2000, la última línea grabada en esa puerta de madera pintada de marrón que da al patio trasero de la casa de mi abuela. Esta tarde miraba fijamente esa línea, esa marca, esa huella que acerca lo pasado. He pasado mis dedos por esa línea que hacía años olvide que estaba allí. Hace diez años que deje de crecer. A los quince me congele. Un metro cincuenta y ocho centímetros escasos recorren mi cuerpo. Y justo ahora se repite lo que pasó hace diez años. Nunca creí que era cierto, siempre pensé que la vida era una línea, por la cual caminábamos y nunca volvíamos a pasar. Pero llevo unos meses viviendo lo mismo que viví hace diez años. Tengo ese mismo sentimiento, la misma mirada, vuelven al presente gente del pasado. Llamadas telefónicas, encuentros inesperados, números sin nombre y reviví la misma locura que cometí cuando tenía quince años, algo más desfasada a consecuencia de los lujos que te brinda la edad, pero en el fondo la misma. Increíble… pensé al día siguiente cuando recobre la conciencia. Todo vuelve a pasar. Todo se repite.

Ahora voy a escribir algo para el futuro… leer dentro de seis meses.

[NOTA DE AGENDA, anotar en rojo para remarcar; en abril hace diez años, seis meses.

Julio 2010].

vomitar

ESTO TERMINA YA. Solo me falta vomitarlo en un folio en blanco aterrador, confundir nombres, mezclar información, algo de taquicardia, un poco de lio mental, ¿¿como se llamaba este tio??¿que hacia??... y ya esta, esta noche cena de preescolar y a otra cosa mariposa.

Y TODO ESTA EN [blanco] EL AIRE.

y abro el libro de la vida en rosa y ...

Tengo en la pantalla un cuadro al desnudo, rodeada de apuntes, de notas, de pilas gastadas, de bolígrafos bic vacíos de color azul, tengo esparcidas por el cuarto flores de plástico, el vaso cuadrado del café de esta tarde, una lista de nombres interminables en ingles, un sentimiento extraño de haber cruzado la frontera este jueves y no saber separar lo que esta bien de lo que esta mal. Cuando comencé el proyecto identidad, me prometí actuar con forme me venia en gana, y ahora que lo hago el peso de la ética inculcada pesa como una tonelada, sin embargo mi moral me lo permite, estoy regocijándome en nombres, números de teléfono, comentarios de lo más obsceno y rozando la vulgaridad. Recuperando uno de los amores del verano pasado. Lo peor es que no me apetece ponerme en el lugar del otro. En un comentario directo a Jaén, dije que mi cabra tiene los cuernos rozando el cielo.
Tengo una muñeca de madera con una flor roja en la cabeza, de más allá de Chile, está aquí junto a la foto de la persona que más he querido nunca. Tengo unos cascos que obtuve de una pelea, donde defendí lo indefendible y puse todas las de mi ley, para justificar algo que era injustificable. En una pantalla minimizada tengo tres cosas, you tube con If you don´t wanna love you, Facebook y la lista que indica que tenía que hacer dos pruebas de idiomas, ingles y portugués a los cuales no me presente por mi inconsciencia, y mis pocas ganas de deprimirme quieren pensar que aun queda Palermo […], o quizás una seneca… En mi cabeza rondan más cosas de las que me gustarían, ya no solo el dilema moral que ya dudo si tengo, el examen de arte contemporáneo me esta sobrepasando a nombres y la idea de los comentarios a escondidas hoy me hacen daño. Pero claro no puedo pedir nada, si mis cuernos de cabra están llegando al cielo. Anoche me llamo un numero desconocido, ni conteste, dudo de si era el chico con nombre de moto o el del juego de las cartas, tengo todo esto repleto de cartas, tengo mi monedero vacío y tres ases. Hêbê la teoría de las no teorías me esta escribiendo que solo hacen el examen los de ingles y alemán, ya veremos el resultado de todo esto. Flores de plástico, números de teléfono, listas de d.n.i, ganas de salir, apuntes, cafés, camisetas que diseñar, bragas que coser, videos que montar, cosas que decir, silencio que guardar, aberración natural por el land art y dos frascos de cristal, que estoy deseando describir, pero que van a esperar. En realidad mi mente ahora esta en Granada, quiere verme, quiere verme acostada en un lienzo en blanco. Esta semana estoy en planitud, como la pintura de Pollock, aunque Greenberg no defendería mi retrato, demasiado enlazado a la vida real, se hará una lectura de mi, nada que ver con el expresionismo abstracto. Ahora lo que ves es Bea. Todos deberíamos posar desnudos y desligar lo que somos a lo que no dejamos mostrar. Pues ahora mismo, miro mi muñeca y añoro la comunidad, tengo ganas de sentarme y hablar. Cuanta cosa junta, y todo esta en el aire, todo esta a más de seiscientos kilómetros como mínimo, a unos días de tortura, a una semana de despedida, o tres días de reencuentro, a unas horas de la verdad y a unos minutos de sueño. Pero todo, TODO está en el aire. Ahora mismo todo esta tan lejos que no lo puedo ver, ha sido todo como un gas conceptual […]

Lo que escribo mientras estudio...

Se me olvido preguntar tu nombre ¿Cómo te llamabas…?

Te sorprendería verme, estoy en un estado demencial. Ahora me he dado a la bebida y mis escasos ingresos caen a la deriva en cada vaso de Ron.

Aun no me conoces, pero pronto me verás […] ya queda menos. Te espero en el bar…
No te olvides… y recuerda… trae tu nombre escrito, mi memoria decae cada noche un poco más.

INSOMNIO… ahora recuerdo tu nombre.
Aquí te espero, sentado en la barra del bar.

DEJALO EN SU SITIO ESQUIMAL

DIAporama, 150 fotos. 5 fotogramas por segundo.

http://www.youtube.com/watch?v=Bh8DTi6PCcU&feature=related

Cartografía

Catografía personal. [DES]HIELO DEL RECUERDO.

http://www.youtube.com/watch?v=zpA_FrhiSB4

JR

Algo que me gusta... y no puedo dejar de escuchar y ver.

Nuestras arrugas son...

http://www.youtube.com/watch?v=tKWG0ytH8Js

19 enero 10--- en el epicentro de...

Me duele la muela, no tengo ganas de ir a trabajar el desanimo por no haber cobrado se apodera de mi, tengo que estudiar, hoy algo de body art, happening y fluxus, la niebla inundo mi ventana esta mañana, de fondo dos cosas, la melodía de un piano y el caracol de mi sobrino, hoy miro atrás como muchas otras veces, pero hoy roza el epicentro de mi felicidad, la semana que viene tengo cena con mis amigas de preescolar, mi sobrino ya dice mi nombre, ayer fue mi santo, estoy rodeada de proyectos por presentar y exámenes que estudiar, pero estoy en el epicentro de mi felicidad, no tengo dinero, no llego a fin de mes, hoy metí los tres euros que me quedaban en la cuenta del desastre de Haití, pobre pero feliz, rica pero feliz, En el epicentro de mi felicidad, el sábado te busque, miraba para un lado y para otro hasta que me dí cuenta que a quien buscaba ya estaba muerto, irónico pero cierto, quizás solo fue una consecuencia más del alcohol, pero mi cara estaba desencajada. ¿Qué estoy buscando? Tengo que comer, me tengo que ir al trabajo, sigue sonando esa melodía de piano, ayer hable con mi ex, este sábado vi dos partido de futbol que no entendía pero me reía, en el epicentro de mi felicidad, creo que es lo más cercano que he sentido mi epicentro. Aquí estoy hoy, disfrutando, me hablas y no me apetece contestarte, ahora no estoy para ti, hoy puedo elegir, este piano me esta llenando, es parte de mi felicidad. Anoche me tire tres horas escribiéndote y no te conozco de nada, el arte me repudia, a esta cría no la sacamos ni con agua hirviendo, felicidades mengajurria, ya tengo las papeletas, te quiero, nunca coincidimos, la chica con memoria a prueba de resacas, si cobras lo celebramos, nos vemos el miércoles, esta noche hay futbol. La merluza ya está hecha. Voy a comer, inmersa en mi epicentro de felicidad. Gracias, gracias por todo, gracias a todos.

EL AIRE EN MOVIMIENTO

David (9 años) le tiene miedo al viento, como puede enfrentare a su miedo, si no lo ve, hace ruido, entra sin llamar, lo rodea, lo atrapa, lo maneja como quiere, como explicarle que no le puede hacer nada dentro de clase, que en el taller esta a salvo.

En la última clase de Teoría de Arte Contemporáneo [dada por uno de los mejores profesores que he conocido], el viento parecía que iba a arrancar el techo de lata que tenemos en la facultad, ¡en clase puede pasar de todo! He pensado… menuda contradicción, o donde se ha visto que un aspa de un molino de viento, venga a aterrizar a una clase de pintura?

Esta facultad está en el epicentro de las cosas extrañas, podrían venir los de cuarto milenio y hacer un estudio a fondo. Suelos que se hunden, paredes que se rajan, alumnos que caen rodando por escaleras mal regladas, aparcamientos que corren el riesgo de que los días de lluvia se desplomen rocas sobre nuestros coches, paredes limpias y pulcras sin ningún pintarrajo por prohibición de expresión artística, profesores que son máquinas de no hacer nada, y para uno que merece la pena se va a tomar por culo, si si, a tomar por culo, a Estados Unidos para ser exactos, alumnos que se quejan si tienen que estudiar, una tienda que hace de cantina, ordenadores que formatean borrando tu trabajo, limpiadores que tiran tus esculturas, maquinas de alimentos que se quedan atrapadas sin sacar el producto que has pagado, suelos recorridos por gusanos que se hacen bola si los tocas… Como digo, el epicentro de los colmos se encuentra en esta facultad, menos mal que al ser de arte se toma todo como con guasa, y sacamos de todo eso el fruto de nuestra inspiración, y todo esto fruto del viento, el viento que movió todo de sitio y ahora no encuentro lo que estaba buscando, ¿Dónde esta la fachada de la universidad donde estaban las escaleras en las que nos sentábamos a pasar las horas muertas?... este aire en movimiento lo esta recolocando todo en su sitio ... en otro sitio, ahora tenemos que buscarlo…

MIERCOLES 13

A las seis de la mañana mis ojos decidieron abrirse de par en par y no desear cerrarse, mire el reloj, el único consuelo que me quedaba era saber que a las ocho tenía que estar en clase, ¡¡¡menudo consuelo!!!! por lo menos solo perderé una hora de delicioso sueño.

Después de comerme un bocata en uno de los pasillos más frios de la facultad, entre en clase, hoy tenía que exponer mi proyecto personal, eso supone un caos para mi, ese sudor frío que desde primera hora de la mañana me acompañaba, ahora se acentuaba con unos labios lilas, y una taquicardia que poco a poco me dejaba sin energías, aleatorio, así iríamos exponiendo, una tortura permanente de no saber cuando será tu turno, cuando mi compañero Leandro dijo mi nombre, lo miré y sin pensarlo le dije “Leandro menuda putada me has hecho”, tenía la esperanza de que me tuviera que ir a trabajar y no me diera tiempo a expone mi proyecto.

EN BUSCA DE LA IDENTIDAD PERDIDAD, así se titula mi proyecto de identidades, cogí carrerilla y comencé a hablar, haciendo preguntas, explicando el por qué, comparando, poniendo ejemplos, ya no tenía frío, conseguí manejar mi tartamudez producida por mi pánico escénico que siempre me acompaña cuando tengo que hablar con gente que no es de confianza, cuando miré a mi alrededor, todos me miraban, un silencio que chirriaba en los oídos, ¿me estáis entendiendo?¿o me estoy explicando fatal?. No no, muy bien, sigue. No me podía creer que esa tortura de exponer estuviera llegando a su fin, un mes investigando, haciéndome preguntas, leyendo y volviéndome loca para poder contestarla, estaba finalizando.

De camino al colegio ese sudor frío fue desapareciendo poco a poco, pero aun estaba acechándome, sabía o intuía lo que vendría después, cuando salí de la última clase de la tarde en la facultad, el agotamiento pos-nerviosismo era brutal, y aun quedaba lo peor. Venga Bea, vamos!!! Oí decir tras de mi. Me senté en esa camilla reclinable azul que tanto odio, abrí la boca. Para matar el día tenía cita con el dentista (una artista), que me hizo sangrar como un chino en una matanza, y me soplo setenta eurazos. Para colmo de camino a casa me mordí dos veces el labio dormido. Cuando entré en el ascensor, tenía la boca repleta de sangre, menuda guinda para el pastel de fresa,,, parecía que acababa de morder un cuello tibio de sangre azucarada, pura envidia para la imaginación de Bram Stoker, le abría venido bien verme en el ascensor para una escena de su famoso vampiro humano Drácula.

Por fin el sudor frío que había aparecido al inicio de la mañana me abandonaba en ese espejo del ascensor, aquí te quedas, encerrado en una habitación que sube y baja.

EL ORDEN DE LOS FACTORES LO ALTERA TODO

SIN[GULAR]
SIN[LUGAR]

El orden de los factores lo altera todo.

Dislexia, apareces en el momento menos oportuno.
Seguiré confundiendome al escribir M por P.
Si dejara escribir y leer todo lo que mi cabeza interpreta, esto sería una jauria de letras sin sentido.

24 GRAMOS DE POMADA

Esta semana no se si a causa del frío o porque sí, me salió una grieta en el labio. Si alguna vez te ha pasado, duele muchisimo, es incomodo, cuando crees que esta cerrada se vuelve a abrir, se va haciendo más grande, y llega el momento en que abrir la boca para comer es todo un suplicio porque notas ese cortecito que no hace juicio a su tamaño.

Llevaba unos días preguntando a mi madre sobre la pomada que utilizaba para ese tipo de heridas, ella me decía que no sabía de que pomada le hablaba, que me pusiera cacao o vaselina, el caso es, que utilizar esos recursos no me estaba solucionando nada.
El viernes por la mañana tras salir de mi cuarto, me miro mi madre y me dijo “que grieta más fea tienes en el labio, yo tengo una pomada que es muy buena”, una mala leche se apodero de mi, estaba tres días sufriendo con la dichosa grieta y mi madre me decía ahora que tenía ella la pomada.

Anoche me volví a poner pomada en el labio, deje la pomada al lado del lavabo. Esta mañana me he vuelto loca buscando la pomada, ahora que tenía mejor la herida, la pomada había desaparecido, la he buscado donde la deje anoche, en el armario de las medicinas, en mi habitación y nada… ¿Dónde la he metido? Me preguntaba, vaya, que mala suerte, tengo la cabeza en los pies, y para colmo tampoco se donde puse ayer tarde el móvil. Aparece mi madre, me pide que le seque el pelo, yo estoy desconcertada en el baño porque no encuentro la pomada, le digo que si, que le arreglo el pelo, sigo buscando la pomada, “joder” donde esta, mi made me mira, y me dice, toma la escondí anoche porque no la guardaste en su sitio. Yo me he quedado mirándola un segundo mientras sacaba la pomada escondida en un armario, detrás de otros medicamentos imposible de ver. No me podía creer lo que estaba pasando, mi madre me había escondido la pomada que me curaría la herida, por mi olvido de no guardarla en su sitio.
La lección del escondite habría seguido sino dependiera de mí arreglar sus cabellos. Una lección basada en prolongar la duración de la grieta incurable.
Un tubo de pomada de 24 gramos, es absurdo, eso no le puede molestar, no he dejado un caballo en el baño, más grande que ella tres veces, ha sido un tubo de pomada, un tubo de pomada de 24 gramos, 24 gramos de nada…

Ahora se porque razón, cuando me desaparece algo, vuelve a aparecer al cabo del tiempo en un lugar insospechado. Espero que pronto aparezca mi falda flamenca…

HOY Y SOLO HOY.

Hoy quiero recuperar lo que perdí.

Hoy no quiero nada nuevo.

Hoy quiero volver al que fue mi paraiso.

Hoy solo quiero recordar lo que viví.

Hoy quiero llegar a ese lugar, dormir y despertar con la intriga de la imagen tras la persiona.

Hoy quiero recordar cuando vi el lugar que siempre sera mio.

Hoy quiero mirar por esa ventana.

Hoy quiero que mis ojos se abran como esa mañana.

Hoy querré estar en ese lugar donde siempre brilla el sol.



HOy me daré ese capricho



Hoy y solo hoy

AYER para algunos fue demasiado pronto...

Ayer para algunos fue demasiado pronto…

Anoche, sentada en el mismo bar de siempre, con una jarra de cerveza en la mano, en un incesante bostezo y con arena en los ojos, y tras haber tomado mis doce uvas un treinta de diciembre, me dí cuenta, que estaba en ese lugar por una imposición a la fiesta, inconscientemente he salido casi diariamente por la noche, bebiendo y dando de lado a esas horas de sueño que tanto disfruto con mi pijama nuevo.
Al no ver la frontera que separa un año de otro, llevo decidiendo algún año que otro, entrar en el nuevo año cuando a mi me da la gana, un día antes, para ser exactos.

Desde aquí, desde mi nuevo año, os deseo a todos una

FELIZ na[VIDA]d.

Y un dato de interés, quien no tenga TDT entrará antes en el nuevo año, cruzará la frontera, la línea, entrara en su nuevo sueño, y creerá que este año hará todo lo que de momento no había hecho en su corta o larga vida, es triste pensar que otros paises yo han comenzado a luchar por su sueño antes que nosotros. (sonido de fondo, risa).

Cuando veas la frontera .... date la vuelta y CORRE.

Información codificada. Buscando identidades 2010.

INFORMACIÓN CODIFICADA
...Siguiendo con las personas con problemas mentales, entro ahora en el campo de la locura, según el diccionario de secundaria Anaya, la palabra locura la define como un trastorno o perturbación de las facultades mentales de una persona o la acción imprudente o temeraria que realiza una persona de forma irreflexiva.
Cuando era niña íbamos a menudo al Hospital psiquiátrico del -----, a ver a mi tía, ella no esta loca como se dice vulgarmente para referirse a las personas que se encuentran en el manicomio, como también se dice para referirse al psiquiátrico. Mi tía es un cuerpo vegetal, (un alma sin vida como digo yo, una vida que vive muerta) y el psiquiátrico es el único lugar cerca de casa en el que puede tenerla mi padre y visitarla cuando desee. Como decía de niña íbamos a menudo a visitarla. Que yo recuerde hace un par de años que no voy, porque cada vez se me hace más duro tanto verla a ella, un cuerpo enclaustrado en una cama, como ver a todas esas personas que viven en un mundo de inconsciencia permanente, que no entiendo que le puede pasar en el cerebro para que nunca en su vida rijan coherentemente, personas sin el conocimiento de norma o ley alguna. Son inconscientes, ¿eso sería como ser salvajes?, la penúltima vez que fui, uno de los “enfermos” se acerco a mi madre a darle la mano, no quería soltarla mientras repetía una y otra vez “que grandes” “que grandes” “que grandes” mirándole los pechos, otro escupía en el suelo mientras se restregaba por el pasillo, y recuerdo cuando era niña cuando miré tras de mi, y una mujer meciendo hacia delante y hacia atrás, se orinaba encima y dejaba un charco de orín cuyo olor aun recuerdo. Mi padre siempre se ha resistido a que yo fuera a ese lugar, al que respeto pero me aterra. Identidades perdidas a medio comino entre lo que no son y lo que podrían haber sido. Entre locura en este mundo regido por estas normas y las personas más cuerdas del planeta en su micro mundo único y personal en el que nadie puede entrar. Si me estoy orinando me orino, si quiero escupir escupo y si tienes los pechos grandes y me llaman la atención te lo digo, sin pensar lo que hago, lo que digo o como puedo hacer sentir a la otro persona que recibe tu información codificada.
De eso se trata, de una información codificada, sacada de un contexto del que solo tú puedes hablar y traducir, pero al estar en tu mundo no sabes como descifrarlo para que otros lo entiendan. Cuando era niña, estaba en ese lugar y mi inconsciencia, el no saber lo que ocurría o el no comprender la vida de esas personas, tan solo me dejaba un sabor de tristeza al imaginar en mi mente de niña que esas personas estaban mal de la cabeza, ahora me cuesta horrores entrar en ese lugar, no me gusta ni mencionarlo, es como una cárcel de gente imposible de controlar sino están bajo los efectos de un medicamento que te atonta y hace que se te caiga la baba, que sin el crees que tienes el poder porque tienes una llave que según tu, lo abre todo, o que has ganado unas olimpiadas porque alguien que paso por allí te dio una medalla comprada en el todo a cien, o que te meces sin parar durante horas sumergido en tus pensamientos sin poder salir de tu cuerpo y comprobar que vives en un pause continuo que dura toda una vida. ¿Esa inconsciencia muestra la verdadera identidad de un mundo claustrofóbico en el que solo cabes tú?.

Esa no-razón, [no]RMA, [NO] R [MAL], ese juego de palabras escabroso ¿forma parte de tu identidad? O ¿Nunca has tenido una identidad para elegir?

Verdadera identidad.

¿Que somos? ¿Quines somos? ¿Cómo somos?

- Verdadera identidad -

¿Cómo sería si no estuviéramos bombardeados de tantas normas y pautas de comportamiento civilizado que marcan nuestra conducta?.

¿Somos un código, un número, una fecha, un documento de identidad, somos un nombre con apellidos?

Somos altos, bajos, malos, gordos, flacos, delgados, bonitos… ¿Cómo nos ven? ¿Cómo nos sienten?

¿Quienes somos en realidad si en cada lugar hay unas leyes y normas diferentes?

Somos como somos porque desde que nacemos moldean nuestro carácter, pensamiento y actitud basado en lo que creen correcto e incorrecto?

La cultura, ética o moral ¿rigen nuestros actos?

El pensamiento ¿es libre? O ¿También está afectado por lo que nos han inculcado?

¿El sentimiento se puede manipular o es inconsciente?

El amor, la amistad el cariño o el afecto ¿hacen que cambie en algunas situaciones nuestra verdadera conducta para no afectar al entorno que queremos?

¿Hasta que punto somos salvajes?

¿Dónde está nuestro límite adiestrado-civilizado?

Las aspiraciones ¿hacen que nosotros controlemos nuestro comportamiento para conseguir lo que deseamos?

Las creencias ¿hacen que nuestra identidad sea cambiada para adaptarla a lo que creemos?

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un año
tresciento sesenta y cinco días
treinta y un millones quinientos treinta y seis mil segundos.
Pasado el año, se revivie el daño, y mientras tanto dimos una vuelta al sol.

MIcasa

Estoy sentada en el salón de mi casa, hace mucho frío y es navidad, mi reno me acompaña.
Mi sofá es verde y leo un libro que me regalaron unos duendes, un día de calor. Lo leo en voz alta, para que los caracoles me escuchen.
Me aburro en el sofá y me cambio al sillón.

Sigo aburrida, estoy a gusto porque es mi casa, rodeada estoy de lo que quiero, es mi vida, son mis historias, estoy sin zapatos porque el miedo me los quitó, parece que no puedo andar. Pero, necesito algo, que aquí no esta. ¿Qué será?

Me cambio a otro sillón, pero esta vez me pongo en pie porque estoy aburrida, necesito llenar el invierno de verano. Voy a SALTAR.

Salto. Mis zapotos me acompañan.

Ahora me gusta más.
Todo en continuo movimiento.

Si paro me canso.

Peleas de pies.

si lo supieras...¿que dirias?

SI LO SUPIERAS ¿Qué DIRIAS?

Si supieras que no vas a ver nunca más a esa persona.
Si supieras que es la última vez que la verás en esta vida.
¿Qué le dirías?
Aun recuerdo esa última foto cortada. Tan cerca y tan lejos, casi apareces pero no, casi estas pero te has ido.
Se acerca el año y se revive el daño.
Mejor no saber nada y vivir el último segundo como si nada fuera a pasar, así viviremos ingenuos y sin saber lo que nos depara el camino. Sin embargo desde hace un año, cuando me di cuenta de que todo había pasado, comencé a vivir como si todo fuera a terminar en cualquier momento, así descubrí el vivir de nuevo, a vivir mejor, a vivir viviendo, a vivir descubriendo y a vivir sin miedo a pensar que no he vivido. Por eso, tenemos que saltar, saltar hasta que en un salto nos quedemos en el cielo.
- Yo no te habría dicho nada, solo quizás una cosa; que intentaras saltar cuando vieras el peligro. Lo malo es que nunca lo vemos hasta que no lo tenemos encima.
Si en algún momento puedes volver…
!!!!!SALTA cuando veas el peligro¡¡¡¡¡

Y rie mientrar saltas, por escapar del peligro.

PREGUNTAS SIN RESPUESTAS.[SI, PERO NO].

Si no ves lo que pasa ¿pasa en realidad?
Si yo no vi como te mataban, ¿moriste de verdad?
Si yo no te deje ¿lo dejamos de verdad?
Si yo no te olvide ¿desapareciste de verdad?
Un ciego ¿no vive?
Si no te escuche ¿hablaste?
Si no se ve Dios ¿existe?
Un sueño ¿es real?
Las lágrimas que no viste ¿no fueron lloradas?
Lo que olvide ¿no fue vivido?
Si no te toco ¿no estas?
Si no te veo ¿dejaste de vivir?
Si yo no fui ¿no existe el lugar?
Si no te conozco ¿no naciste?
Si no hay comida ¿no existe el hambre?
Si no te vi sonreír ¿reíste?



Tienes razón, hay preguntas que tienen dos respuestas, y las dos son contrarias, si no ves lo que pasa, en realidad pasa pero al no verlo, para ti no pasa en realidad. En cambio, pasa aunque tu no lo veas.

- Es como tu explicación del corte, de la sangre, de los glóbulos… la vida dentro de ti, que tu no ves, y que sin ella no vivirías.
- O de la tuya, de la que todo pasa pero nada se ve.
- O la mía, que hasta los sueños son verdades y las mariposas hacen ruido, auque solo sea por mi resistencia a pensar, que aunque no estemos seguimos vivos.
- O la respuesta tan tajante de “pues claro” que yo no lo vea no significa que no este pasando.

Pues yo ahora tengo mis dudas, si yo no veo como llovió aquella tarde que me quede en casa sin bajar a la calle, para mí esa lluvia no cayó. No existió en mi vida, no significa que en la tuya no existiera. Pasó pero no para mí. Quizás sea así todo, si tu hablas y no te escucho, no hablaste para mi, si no te conocí, no naciste, si no te veo… no te creo.

Pero por otro lado, que yo este ciega y sorda y no quiera saber lo que pasa a mí alrededor, no significa que no este pasando. Aunque este pasando, pero no en mi vida. ¿Tenemos que ser selectivos con lo que vivimos? ¿O tenemos que tomar como nuestro todo lo que pase en nuestro entorno?

Al fin y al cabo, solo son; PREGUNTAS SIN RESPUESTAS.
O respuestas preguntas

SALTA

Ante la duda…………….salta
Si vacilas.……………….salta
Falta de determinación….salta
Miedo…………………...salta
SALTA porque quizás otro día no este ese lugar para poder saltarlo.
SALTA y no pienses en lo que podría haber sido.
SALTA y arrepiéntete después.
SALTA y no te arrepientas de lo que hiciste y si de lo que no llegaste hacer.
SALTA y vive saltando.

IMPULSATE y salta.

SALTA y muevete.

A.D.R.E.N.A.L.I.N.A

Estimula es sistema nervioso
Aumenta la presesión sanguínea
Taquicardia

Tensa como el acero

El pulso se tambalea
Los lugares los hacen las historias que cuentan de ellos, tan solo son pasillos, ventanas, puertas y habitaciones vacías. Tan solo crea tensión pensar que puede ser real, lo que cuentan que pasó entre esas paredes del olvido.

Es solo un lugar, la imaginación hace el resto y el miedo es el acento.

PUERTAS

Puertas…

puertas que dan a otras puertas, que muestras lugares, lugares en los que hay otras puertas, que dan a otro lugar. Puertas que dan miedo abrir. Lugares desconocidos mostrados por puertas abiertas. Puestas que te invitan a entrar, puestas cerradas que no te permiten descubrir, puestas siniestras que dan a lugares siniestros, que hacen que te quedes con el corazón parado, puertas que hacen que escuches sonidos que no existen, puertas cerradas que por muchos intentos no te muestran nada, puertas... ¿Quién quiere ser el primero en cruzar la puerta y decir que hay detrás? ¿Quién es el que se enfrenta a esa puerta, y descubre que tras ella ya no hay miedo? ¿Quién es el que atraviesa la puerta y se lleva el susto? Aun me late el corazón como si se fuera a parar en cualquier momento de lo fuerte que palpita, y todo por las puertas, esas puertas cerradas que esconden algo tras ellas y no lo sabrás hasta que no pases bajo ellas. Puertas que se cierran de golpe, ruidos extraños, puertas que ya no están, puestas cerradas, puestas abiertas, puestas rotas, puertas de hierro, puertas de madera, puertas pintadas, puestas de cristal, puertas con barrotes, puestas que dan a otras puestas, que te descubren lugares que una vez vistos, son familiares. Puertas que son testigo de lo que pasa tras ellas.

Quizás todos seamos como una puerta, que tras la fachada de nuestro cuerpo muestran mucho más que lo que se ve por fuera. Puertas que dan a mundos que no te esperas. Puertas que las abres y te alegran la vida, puertas que se cierran y te quedas con la intriga, puestas que por anhelo de saber abres y te mueres del susto, menos mal que por fortuna tenemos muchas vidas, para poder seguir abriendo puertas. Puertas que suben la adrenalina.

Puertas dedicadas, a todos aquellos aventureros que pese al saber que no deben cruzar el umbral, lo cruzan y disparan. Puertas dedicadas a todos vosotros, que saltan vallas, que viven la taquicardia, que viven el asombro de descubrir lo que hay detrás, dedicada a nosotros, y sobretodo también dedicada a aquellos que no quieren cruzarlas, porque hacen que tengan un valor mayor para los que decidimos dar el paso y mirar a cada lado.

Puertas...... no solo son puertas.

Idea y concepto.

Si tu pregunta es : SI UN ARBOL SE CAE, ¿HACE RUIDO SI NADIE LO ESCUCHA?.

Mi respuesta será que : LAS MARIPOSAS HACEN RUIDO CUANDO VUELAN.

ISOBEL VARLEY

Isobel Varley, la mujer más tatuada del mundo, la pudimos ver en la convención de tatuadores de este verano en Murcia.

TRIPTICO

Fijando

Todos tenemos una historia que debe ser marcada.

HOY VI TU SUEÑO!!!!!!

MIRAAAA… hoy vi tu sueño !!!!!!.
Me acorde de ti… a mi no me gustan este tipo de coches, parece que captan el movimiento, como cuando hacemos una foto sin flash. Pero claro, sobre gustos no hay escrito. Mira como la miran todos, porque la verdad que tampoco es fácil ver una de estas muy a menudo. ¿ te imaginas tu llegando en una de estas?¿¿?, te habría dicho de todo, y nada bueno te lo aseguro , pero bueno aquí te la dejo, para que la veas cuando quieras. Porque parece mentira que ya estés viajando casi un año. Espero que estés viendo el circo de este mundo desde el ático de tu cielo, que seguro es uno de lujo, pues seguro has llegado alto. Hasta dentro de muchisimos años...

Beda

VIVIR NUNCA FUE UN PECADO

Comete la manzana que tantas veces nos dijeron era prohibida, y que caiga sobre ti el rayo que traerá la tormenta que todo limpia.

Porque lo prohibido es más interesante, más llamativo, más poderoso, más energético, más satisfactorio, más humano, más real y más apasionado, que seguir la línea blanca directa al cielo. Porque nuestro paraguas nos protegerá de lo que nos caiga encima, que la vida pasa, mientras piensas un plan para vivirla.

Que caigan sobre mi, los siete mil pecados, que haré de ellos lo más bonito del mundo. Lujuria, ira, envidia, avaricia, soberbia, gula, pereza, vicios que serán virtudes en el jardín de las delicias